Perchè se un ragazzo ti dice che non è in periodo di storie (un altro, un ennesimo – devo avere un magnete, allora!); che ha già avuto, testuali parole citando, “troppi uomini, troppe feste, troppo tutto” per la serie a chi tutto a me nulla, ma è carino, intelligente, interessante e simpatico, perlomeno quando gli gira, uno cosa farebbe? Rinuncerebbe così? Mi si dica, mi sia svelato l’arcano mistero.

E’ vero, mi ero ripromesso di congelare la cosa e lasciare che in tutta naturalezza la cosa si developpasse in una qualsiasi direzione, e nel migliore dei casi magari in qualcosa di bello, ma non sono più sicuro di esserne ancora capace.

Cazzo, a me lui piace – ha un numero spropositato di brutti difetti, ma d’altronde chi non ne ha? Quando mi parla, mi corre un brivido per la schiena. Salvo poi che metà delle cose che mi viene a dire sono cattiverie da lunatico. Non esattamente robe da rimanerci imbambolato a farsi viaggioni. Ma tant’è.

Non so più che pensare, sono completamente ossessionato. Almeno, finchè ho avuto la summer school, i paper, le feste, avevo modo di non pensare a lui più di tanto; ora, invece, è tornato ad essere un chiodo fisso.

Giuro che se non esplodo questa volta, non esplodo mai più. Si salvi chi può, dunque.

Il primo mi vede impegnato a riempire una vasca da bagno giapponese con una pompa che invece di aspirare buttava fuori ettolitri d ettolitri d’acqua, con il conseguente risultato di ritrovarmi prima a nuotare allegramente nella stanza allagata e poi a cedere il posto a un Andrelio in accappatoio e stupito per la miracolosa e subitanea scomparsa di tutta l’acqua – e fin qui, ok. Più o meno, insomma.

Il secondo era ambientato in una di quelle case moderne, in stile Malibù, in cui io assistevo alla lotta/ingroppamento tra un cane e quello che io credevo essere un gatto e che in realtà era un leone in miniatura, sotto gli occhi di una immobile e tranquillissima padrona; di qui io, sconvolto dalla visione, mi accasciavo sul divano davanti a cui spuntava da non si sa dove un leone albino di arancia criniera e occhi rossi, il quale porgendomi la sua mano bianca (e dico mano non a caso perchè quello era) mi faceva il baciamano e mia mamma, voce fuoricampo e perfettamente a suo agio, che rispondeva non preoccuparti è normale ha solo degli scompensi emotivi. Questo è decisamente più strano.

Ma il terzo non è da meno: a teatro io, santa carità, kaguya e altri in attesa di assistere a uno spettacolo di cantanti lirici vestiti da pierrot che cantano vecchie canzoni italiane; pesanti tende di broccato rosso tutto intorno; io che mi incastro tra due file di sedili, il viso rivolto al palco, e mi ritrovo misteriosamente tra le gambe di kaguya, sempre incastrato; kaguya che mi batte in testa senza che io possa reagire e poi, quando mi giro torcendo il collo come la bambina de L’esorcista, mi bacia. E limonescion.

Questo è quanto. Cosa avranno mai voluto dire?

Ho bisogno di risposte, possibilmente prima di stasera. Ho una festa e devo mettere in atto un piano diabolico che mi permetterà di trombare come un riccio, come caldamente consigliava il micio, e, se tutto andasse anche meglio dl previsto, non solo. Sto entrando nella mia fase troietta: a fanculo gli omuncoli misteriosi, fascinosi, celebrali, che se la tirano e non sono pronti per nulla – io mi cerco un uomo, uno che mi prenda e mi rivolti come un calzino steso. Un uomo che hopefully cada i miei piedi, perdutamente innamorato, e mi serva e riverisca. Sììììì!!

[Sempre che il piano riesca, se no so io dove mi metto i miei progetti...]

Da una settimana è sparito e io non so cosa pensare. Teoricamente, al tempo in cui io tornavo da Roma sarebbe dovuto essere in appartamento da qualcosa come due o tre giorni, ma di lui nessuna traccia.

I vestiti in disordine sul letto, le solite macchie di caffè sul fornello, la spazzatura da buttare. Tutto era lì, lasciato come se fosse uscito giusto una mattina qualsiasi per andare alle prove, e lì è rimasto.

Io comincio a preoccuparmi, davvero. L’ unico avvistamento di cui abbia notizia è una mia visione di lui sotto forma di fantasma del dormiveglia mattutino, tutto vestito di nero che entra nella mia stanza e quasi si getta a peso morto sul mio letto, ed io immobile e terrorizzato, con gli occhi cisposi per il sonno e le membra all’improvviso incredibilmente pesanti come macigni che resto a guardare finché non se ne va.

Non so quanto le mie visioni mattutine possano essere attendibili: non ricordo cosa avessi mangiato il giorno prima nè se avessi bevuto molto. D’altra parte gli ascendenti in famiglia di gente che ha visioni (premonitrici e non) non mancano, a partire dalla vecchia strega del piano di sopra – per di più, essendo io per la maggior parte del tempo lucido e in mè, al contrario di lei, la cosa potrebbe trovare maggiore fondamento.

Non nascondo che una parte di me aneli quanto mai essere come una delle sorelle Halliwell, ma non mi sembra il caso di far galoppare così la fantasia, ecco. Tutto ciò, infatti, va a coprire il fatto fondamentale che, presagio di morte o non presagio di morte, Dionigi non torna.

E la pattumiera attende di essere portata al cassonetto.

So che sembra l’inizio di uno di quei maledetti articoli che Carrie Bradshow finge di scrivere per potersi pagare quegli aborti mancati delle sue tanto amate Manolo Blahnick e che sembra pure stupida come domanda – come del resto metà delle domande che formulo io – ma io credo che una risposta debba esserci. Non si provi a rifilarmi la solita storiella wiggensteiniana delle domande e delle risposte, perchè la mia domanda ha senso e io una risposta la voglio. E al più presto.

Perché non ci credo che non esista nessuno sulla faccia della terra che riesca in questa titanica impresa senza poi passare ore di agonia nel rimorso di aver espresso i propri pensieri in totale ed esplicita sincerità. Ora – lo so anch’io che essere diretti, nel limite della decenza, è sempre l’arma migliore, ma siccome ogni tanto un po’ di carisma e sintomatico mistero aiuterebbero la mia autostima, magari riuscire a trovare un modo discreto, indiretto ma univoco farebbe al caso mio.

Certo, giocare al piccolo stalker con un ragazzo tra ben due biblioteche veneziane credo sia già abbastanza palese, ma qui stiamo parlando di un ragazzo bergamasco e per di più montanaro (ma non troppo: vien sì da Cenate, ma Cenate sotto); quindi non so quanto le chiacchiere valgano. Poi, con la facilità con cui mi esprimo ai ragazzi che mi piacciono – leggasi: ogni volta che ci devo parlare mi faccio di gesso (doppisensi a parte) e non riesco a guardarlo negli occhi, soprattutto se lui mi sorride a trentadue denti. E quando dico che mi sorride, non intendo sorrida solo per me o robe da shoujo con roselline di sfondo e sberluccicamenti vari nell’aere; piuttosto il fatto che sorrida davvero spesso, ma non da ebete, più da ragazzo timido. [Oddio, ho lasciato la frase in sospeso, manca il predicato... Oh beh, pazienza! E' arte anche questa, dai, più o meno]

Comunque sia, la domanda che sporgrebbe spontanea a chiunque è: perché mai andare a impelagarsi (o come direbbe Madre a Jean-François, a impantanarsi) con uno di Bergamo a Venezia? Perché mai triangolare in Nord Italia per “trovare” un uomo? Se questo non bastasse, ho scoperto pure che abbiamo fatto la stessa scuola, abbiamo avuto gli insegnanti che contano in comune (Bonaz e la Checcaisterica), solo che lui era tre anni avanti e io giuro giuro giuro non l’ho mai beccato una sola volta – se no me ne ricorderei.

O meglio: posso anche averlo incrociato qualche volta ma, grazie alla ricca documentanzione di vari annuari in mio possesso, a vederlo allora e adesso parrebbe passato da Extreme Makeover, per cui dubito l’avrei riconosciuto…

Io, tuttavia, continuo a sostenerlo: gli anni del liceo sono per ognuno di noi come per la moda furono gli anni ’90, anni cioè da cui si cerca di emegere e/o sopravvivere, e che se uno si tiene, col passare del tempo non può che migliorare.

Bene, sistematolo molto romanticamente nel collo di una bottiglietta dell’acqua e postolo sulla scrivania mentre più o meno studiavo, o meglio: mentre chattavo tenendo aperto il libro di arte coi gomiti, mi sono ritrovato a starnutire in continuazione e ad avere il naso che colava tipo rubinetto aperto. Non comprendendo qual potesse essere la cagione di tale mutamento fisiologico, ho continuato come niente fosse, dicedomi stasera fa più freschino del solito bisognerà proprio che chiuda la finestra ché entra una corrente… Poi, come colto da improvvisa illuminazione, ho volto lo sguardo di scatto verso la bottiglietta dell’acqua e ho capito: era quel fiore maledetto e senza nome la causa unica del mio male. Ho afferrato il mio grezzo vaso con la furia con cui Mc Guyver scaglia più lontano possibile una bomba sul punto di esplodere, l’ho portato in cucina e l’ho posto sul tavolo. Ora fa molto film ambientato nelgi anni ’50 di gente povera che però non si lascia scoraggiare e non rinuncia a dare una nota di colore al grigiore della propria vita.

Cioè, più o meno la mia vita ma un po’ meno romanzata. Allegria portami via.

[Domani, kaguya ritorna dalla sua città natia, dove tornò per farsi estrarre i denti del giudizio, con un pizzico di sadico piacere da parte mia, e io non ho assolutamene idea di come dovrei comportarmi con lui: amici-come-prima-sarebbe-una-fortuna o lo ignoro semplicemente? Ho bisogno di un aiuto, di una spinta, una dritta, un'illuminazione.

Ho bisogno di un miracolo, in definitiva ]

Il fatto è: ho ricevuto un rifiuto. Un altro rifiuto. Uno legge e pensa oddio, arieccolo, eh ma che sfiga, questo non è un blog è una raccolta di lamentationes e via cogitando. In effetti non ha tutti i torti, ma tanto il blog è mio e ci faccio quel che mi pare.

In verità non lo considererei un vero e proprio rifiuto, più che altro perchè non era rivolto a me personalmente. Le ragioni elencate, in risposta alla mia proposta di uscire, sono, nell’ordine: 1) siamo amici  (2) sto bene da single (3) non  sono sicuro di sapere cosa mi piace.

Alt un attimo – a ripensarle, a me sembrano ragioni un po’ stupide, tutte e tre. Siamo sì amici, e allora? Chi vieta di frequentarsi? Non è che se usciamo insieme gli equilibri tra i nostri casati collassino all’istante, anche perchè non ci sono casati. Poi, se sta bene da single lui, io che posso dire? Ma l’ultima ragione esposta è la più forte, a me ha fatto quasi ridere: sembrava il gioco nomi cose città con le caselle uomo donna animale minerale. Cioè, va bene l’indecisione, la gioventù, la primavera, l’ormone, va bene che anche io dico la vita  ricca di sorprese non si sa mai è bene essere aperti a ogni esperienza, ma insomma. Almeno dimmelo per tempo, ché le occasioni di parlarne non sono di certo mancate.

Eh no, mi spiace,  ma questo mi pare un rifiuto bello e buono.

La cosa mi fa rabbia, per il fatto che lui mi piace, per tutta questa carne sprecata (come disse una volta mia sorella davanti a una porno gay) nell’indecisione. Ma io continuo a pensarci, a pensarlo. Mi sono ritrovato di cattivo umore oggi, vorrei parlarci ancora ma non so se sia bene, vorrei fare l’incazzato ma non avrebbe senso nè sarebbe giusto, vorrei farlo sentire in colpa anche più di quanto non si sia sentito già di suo ma con lui non mi riesce altro che di scherzarci sopra.

…io vorrei non vorrei ma se vuoi…

Forse è vero, come dice lau-chan, che io mi fisso sulle persone e se decido che uno mi piace vado avanti a farmelo piacere ad oltranza. O forse è vero ciò che diceva il micio, che per lui mi son preso una cotta.

Io nel mentre continuo a saggiare il terreno, aguzzo i miei sensi di ragno e cerco di fiutare come girerà il vento e cosa mi potrà portare. Magari lui si riprende dal suo torpore esistenziale, magari io conosco qualcun’altro che mi piace. Chi lo sa.

Ah! Quasi dimenticavo di dire – lui è kaguya.

Ma. (Perchè, come sempre, c’è la gabola)

Com’è possibile che tu, mia bella Bjorka, che sono vent’anni e più ormai che sei sulle scene internazionali, non abbia ancora imparato l’inglese? No dico, si provi a sentire una sua canzone e a trattenere lo stupore nel sentire la sua pronuncia dell’inglese – non ne azzecca una che sia una. Boh. Mistero della fede.

Invece una che per ovvie ragioni logistico-antropologiche non sbaglia una pronuncia è di certo l’Arethona nazionale (americana), il cui best mi sono pronatamente scaricato sull’ipod l’altro giorno e che ho scoperto con mia immensa sorpresa e sollievo essere ancora viva. Cioè, quella donna spacca, per dirla come un truzzarello fatto e finito. Ma io, giuro, pensavo fosse passata all’Olimpo del blues insieme a Ray Charles e Stewie Wonder – no, aspetta: anche lui è ancora vivo. Mmh, do per estinta un po’ troppa gente che non lo è…

Beh, tutto questo per significare che, a causa di un fattaccio avvenuto giovedì pomeriggio, non mi sento più libero di scrivere liberamente dei cazzi miei e altrui sul mio blog. E il fattaccio è: dio solo sa come il mio coinquilino Dionigi d’Alicarnasso è arrivato a scoprire di questo luogo di sollievo, questo tempio di villeggiatura per le mie membra stanche e per le mie ossa sfatte (o forse per le mie membra sfatte e per le mie ossa stanche – comunque sia) senza che io gliene menzionassi mai, e certo non era nè nei miei piani nè nei miei interessi dirgliene.

Dunque, se stai leggendo, D. , sappi che hai violato inemendabilmente la mia privacy, che io d’ora in poi non mi sentirò più al sicuro a scrivere qui e che a causa di ciò che hai visto mi costringerai molto probabilmente a creare un nuovo blog magari su un altro server! Guarda i danni che le tue sconsiderate azioni hanno causato, medita le tue malefatte e sentiti almeno in colpa (meglio ancora se ti riesce di provare un po’ di sana e sacrosanta vergogna)!

Mi ritiro nelle mie separate stanze. Indignato e ferito.

Comincio a sperimentare reazioni a me prima ignote – e non si pensi male, mi raccomando. Qui si parla di emozioni, non di costruzioni di templi o santuari (perchè, da quel punto di vista, nulla di nuovo sul fronte occidentale). L’altra sera ho visto Milk e nonostante abbia trovato insopportabile per quasi due ore la voce di Sean Penn, gli ultimi cinque minuti mi hanno sorpreso con gli occhi annebbiati dalle lacrime. E io non piango davanti ai film – eccezion fatta per il finale di Brokeback Mountain col compianto Heath che giura non si sa cosa ma non importa.

La cosa ha una portata per me tanto sconvolgnte nella misura in cui mi ritrovo a piangere anche leggendo. In questo caso, però, non è stata la vicenda de Le affinità elettive in sè a commuovermi, che pur darebbe del buon filo da torcere a Beautiful e con soli 4 personaggi, quanto la scena che mi si è figurata leggendo.

Cioè, sono da rehab ormai. Mandatemici e facciamola finita: saremo io alias la vecchia in calore degli Harmony, la beona, la rapata e una a caso delle varie anoressiche dello showbiz a farci compagnial’ un l’altra, nell’intima coscienza che una volta usciti ci riscascheremo senz’altro. Ma tant’è.

Perchè mai dovrebbe intressarmi sapere che della gente (possibilmente, più gente fosse meglio sarebbe) legga il mio blog, se questo, almeno nel mio intento, non nasce per raggiungere un più o meno ampio pubblico – che sinceramente non so cosa ci troverbbe poi, di tanto interessante – ma solo per aprire una valvola di sfogo ai miei pensieri? Forse che mi ritrovo a fare come chi si rifà il naso perchè dice che le narici sono asimmetriche ma nessuuno lo aveva mai notato, e non  perchè sembrava quello della strega di Biancaneve che quando si girava bisognava tenere ferme porte e finestre per le correnti ascensionali generate, tipo il mio?

Le risposte, una volta tanto, vengono da sè. Ovviamente, di base, ogni autore (mi si conceda il termine, che riferito a me qui uso con valore tecnico, non professionistico) prova per il frutto dei suoi sforzi un minimo di orgoglio, il sano desiderio di potersi dire, proprio come per un figlio, fieri della propria creatura. Sartre diceva che un libro ha senso, prende vita, solo quando c’è qualcuno che lo legga, altrimenti non resta che un’accozzaglia di segni neri su carta bianca. E aveva ragione: decidere di scrivere un blog (che è su internet, non proprio il regno della privacy insomma), pretendere che nessuno lo legga e anzi lamentarsi qualora ciò accada denota o finta modestia se non ipocrisia o il fatto che si è pienamente coscienti di aver scritta vera e propria merda. Se si cerca intimità per i propri pensieri, si tenga un diario. Che, se proprio, si può sempre dare alle stampe in un secondo momento.

A tutto ciò si aggiunga quella dose di Vodafone che mi contraddistingue, e quel desiderio in fondo in fondo al cuore di sapere che qualcuno ti legge è pronto in tavola. Cotto e mangiato.

Questo preambolo solo per segnalare il vuotume esistenziale che mi avvolge nonostante la lunga separazione. Stamane, a riprova di ciò, la mia compagna di corso C. mi ha praticamente fatto un interrogatorio su chi mi potesse piacere in università: a quale scopo, però, non sono certo di aver capito. Tappe ovvie sono state l’Omonimo, a cui ho risposto subitaneo con un no, più per semplificare l’intrico degli inespressi che altro, e Feel, a cui pure ho risposto con un no, ma solo dopo una breve pausa. C. l’ha interpretata come reticenza a parlare dei miei sentimenti, mentre era solo indecisione se fosse il caso spiegare brevemente il corso degli eventi, e mi fa: ” Strano, perchè avrei detto che Feel ti piaceva…”.  Al che io ho subito sanato ogni dubbio con un: ” Se me lo avessi chiesto qualche tempo fa ti avrei detto che mi piaceva, ma ora no, direi di no” .

A conti fattti, il bilancio dava zero ragazzi gay che mi piacciano in corso. Rimarrebbe fuori Kaguya, non citato nel sondaggio/inquisizione, ma non penso proprio che raggiungeremmo l’unità – quel ragazzo è troppo strano: non scemo come dice lau-chan, ma strano proprio…

L’unica cosa che mi pare degna di nota in questo mare di nulla è questa soap che sta prendendo vita sotto i miei occhi, qui, nel mio appartamento; ha per protagonista il caro Dionigi d’Alicarnasso e tocca, sono certo, le corde più sensibili dell’animo di ognuno di noi.

Dunque – il caro D., quando sono arrivato in quest’appartamento, stava con una certa M. (il cui nome suona paro paro come una marca di calzature per bambini) da quasi quattro-dicesi-quattro anni, mica pizza e fichi insomma; ma, causa il forte carattere tipicamente mediterraneo di lui che lo portava da una parte a grandi slanci appassionati tali da fargli urlare tra corridoio e cucina ma tu sai cosa vuol dire la parola ‘amare’? Io ti amo, M. – ti amo!!! mentre dall’altra ad incazzarsi per ogni minima cretinata, e lo spirito fondamentalmente infantile di lei che la portava tanto ad entusiasmarsi fino a saltellare di gioia per una semplice pentola nuova (o meglio – per il fantastico wok che ora io ho monopolizzato per cucinare le verdurine) quanto a fare letteralmente scena muta ogni qual volta D. si incazzasse salvo poi ogni tanto uscirsene con un ah, parla pure solo te come al solito, che io non parlo! ottenendo come unico effetto quello di alimentare l’incazzatura di lui, i due si lasciarono. Purtroppo, aggiungerei io. Perchè erano nonostante tutto una bella coppia e avevano fatto anche dei sacrifici per poter stare insieme.

Ma tant’è. Ora D. dichiara di essere single – notizia che ho inavvertitamente origliato da una sua conversazione telefonica al bagno, che nell’ultimo periodo ha inspiegabilmente eletto a sua nicchia prediletta per chiamare – e ha cominciato ad andare in palestra. Che ci vada per evitare di stare in casa a rimuginare su quel che fu (per non ammazzarsi di pippe ha chiosato L., la mia vecchia coinquilina), per cercare di buttar giù quei chiletti di troppo su addome e fianchi dovuti ai litri e litri di condimento che usa per cucinare e alla quantità incredibile di merendine e schifezze per la colazione che gli occupano un intero mobiletto in cucina e farebbero invidia al figlio scemo del commissario Winchester dei Simpson? O forse per farsi bello e rimettersi in carreggiata in attesa di un nuovo, appassionatissimo amore? Il mistero aleggia sulle ragioni ultime e vere, anche se l’avvistamento tra le persiane della mia stanza di due giorni fa di una giovin donzella che usciva col nostro D. di casa e pareva in aspetto sputata alla cara vecchia M. riapre porte dolorose che non ci aspetteremmo di incontrare, fa affiorare dubbi sottili dai risvolti amletici e freudiani che non vorremmo affrontare, sconvolge la nostra cara piatta ordinarietà. E ci appassiona.

Perchè, lo sappiamo, in fondo siamo tutti un po’ portinare interno 3c inside.